Блог О пользователеgavalskih

Регистрация

я нашла смысл жизни . Теперь моя очередь прятаться

 
Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, что б не было никак.
1 |2 |3
 

проявление слабости


Я проявила слабость, вероятно из жалости к себе. А может и от большой любви к себе. Или от слишком большой уверенности в себе. или, наоборот, из за неуверенности. Но я это сделала. Позвонила принцу. Просто взяла, и не раздумывая позвонила. Спросила как он мог так, «строить серьезные отношения» со мной, и изменять. Он все отрицал. Сказал, что не знает кто мне наговорил эту чушь, сказал что все не правда. Он мне, мол, не изменял. И я сама виновата, что просрала эти отношения.

Услышав его голос, внутри ничего не ЁКНУЛО. не мимо сердца конечно прошел этот разговор, но и болью не отдало. Он считает что не изменял) что вы что вы? возить девушек за границу, встречаться с ними, обедать, ужинать, это не измена? бляяя, да если так, то мне тогда нифик отношения не нужны вообще) Тупая логика у этого принца. жалко мне его. Потом написал мне смс " я ни с кем не спал, нет привычки изменять, можешь быть уверенна». Я конечно хотела ответить, мне есть что сказать, но, решила промолчать. Молчание хуже слов. Пусть думает что хочет. Спал , не спал, теперь то уже это без разницы. Я то отмучаю своё, я то отойду. И мне, пожалуй, уже досталось за все мои оплошности и грехи. Курс на выздоровление, и вперед к счастью! 

Я еще вот что подумала — он конечно тварь, но и я не ангел. Я та еще сука. Вот честно, положив руку на сердце, могу сказать, что я далеко и глубоко не подарок. и мы, с принцем, кажется, два сапога пара. Нет, не пара, но два сапога) в одном дерьме варились. Просто каждый в меру своих возможностей. Я тоже ни с кем не спала, но грещки за мной были, в плане общения, заигрываний, смс, я пыталась строить отношения с другим, когда мы с принцем расходились, и многое делала не так, как он «просил». Но и он получается, не давал мне то, что я хотела, общался с другими, имел помимо меня еще каких то девушек. И это только те эпизоды, которые я знаю. Так что, плакаться, что я бедная обманутая брошенная мадама- не справедливо. Сама не отдавалась этим отношениям полностью, не была до конца искренне, вот и напоролась… Поэтому , мне —урок, ему- хер знает что, тоже какой то урок, и развлечение) Всё верно. Так и должно быть.

А я всё таки молодец, что не кинулась с головой в его любовь. Сейчас было бы хуже. Ну все, мне аплодисменты, я всегда права.))))

 

пора начинать мне завидовать


Мне вот очень интересно, мне кто нибудь завидует? Ну правда, кто то же должен мне завидовать. Зависть, это один из главных признаков человеческой сущности. Пока человек живет, мне кажется, так или иначе, белой или черной завистью, он кому нибудь завидует. А мне кто нибудь завидует? ну вот хоть кто нибудь может все таки восхищается моей жизнью? Или злорадствует? ну хоть чуть чуть?) Говорят, надо жить и улыбаться назло врагам и завистникам. А у меня видимо таковых то и нет. Следовательно, я ничего не достигла? жуть… =)

Ну может где нибудь живет какая нибудь очень толстая и не красивая девочка, которая завидует моей внешности? или работает где нибудь девочка какой нибудь охранницей или уборщицей за копейки, и завидует моей работе? или живет какой нибудь очень одинокий человек, которому ну воообще не куда податься и нечем заняться, и он завидует мне? Или очень грустный человек-пессимист? Бля, да я сама себе не завидую уже) Гордиться то нечем.

Только своей ветренности. своей наивности. глупости. молодости. резкости. жестокости. любви к себе.

Когда нечего терять, то держаться не за что.

 

 

путь не верный


Мне так кажется, что путь моего избавления от принца и изменение жизни в лучшую сторону — не верный. Нет, это путь конечно, но явно куда то не туда. Эти ночевки с бывшем никуда не приведут. Чем больше я провожу с ним времени, тем больше я убеждаюсь, что у меня ничего к нему нет. Просто близкий мне человек, даже родной в какой то степени. Тело помнит, как когда то давно, более годо назад, я засыпала на его плече. я доверяла этому человеку и видела с ним свою дальнейшую жизнь. Но, как у меня пропал интерес к жизни сейчас, как у меня внезапно проснулась любовь к принцу, так и прошло всё, что я чувствовала к своему бывшему. Мне есть о чем с ним поговорить, мне с ним комфортно, потому что с ним не надо кем то притворяться, с ним рядом можно быть какой угодно ничего не скрывая; но что то внутри подсказывает, что это всего лишь бесплодные попытки моего внутреннего мира почувствовать себя «уютно», окунуться в ту, относительно спокойную жизнь, которая была с ним. Другими словами, я застряла в прошлом. Застряла, упорно отказываясь смотреть вперед.

Сегодня достала свой загранпаспорт, и вновь почувствовала «укол боли», будто кошка скребнула внутри, по самому сердцу, по еще не зажившей ране. Конечно, ведь именно с принцем я ездила за границу, этот загранник был одно время у него, страничка с визой разбудила моменты из памяти, когда мы с принцем провели эти незабываемые две недели вместе. Вот такая нелепая «напоминалка». Бл***ть, да когда же это уже кончится…

Шла и думала, что я разучилась рисковать. я держусь за свою мнимую стабильность и боюсь сделать лишний шаг в сторону. Надо рисковать! Терять то нечего! А я торможу, топчусь на месте, и в итоге, стою на месте. Если бы я, пару лет назад, так же боялась, то сейчас сидела бы в своем родном Мухосранске с кучей нереализованных планов и несбыточных желаний. Как я умудрилась одна пересечь пол страны в свои 19 лет? А теперь я боюсь поднять свою пятую точку и хотя бы переехать на другую жилплощадь!Как же, лучше я спокойненько отдам пол зарплаты и буду дальше давить свой диван (который уже сломался))), чем найти другой вариант проживания, ведь нужно ходить  искать, с кем то говорить, знакомиться с новыми людьми. Тряпка,я (

Вчера объясняла бывшему,что все люди мудаки. Это жестоко как то, но зато правда. Мне было очень тяжело смотреть в его глаза, когда я это говорила, и он понимал, что я права. А ведь это действительно так! Каждый бережет только свою жопу! если это не твой ребенок, и не твои родители, то очень уж вряд ли ты отдашь последнне что у тебя есть, и сделаешь что то в ущерб себе ради этого человека. Да и то, не всегда сейчас люди чем то жертвуют ради своих близких. Каждый спасает только себя, каждый из нас делает лишь то, что выгодно себе. А если кто то и делает что то ради других, то это исключительно «показуха», это все для того, что бы вокруг сказали :«какой хороший человек!». Везде выгода, и не более. Как я могу быть уверенной в ком то, если я сама не знаю что МНЕ взбред завтра в голову, и что я сотварю) 

Ну вот, завтра 15е, понедельник, еще один шанс начать новую жизнь. Другую. Удачи мне.


 
Теги: удачи мне
 
 

очередная авантюра


я вновь ввязалась в нечто странное… у меня, как известно, проблемы с жильем. А точнее, мне как бы немного негде жить… но это не смертельно. Пока есть руки ноги и разум в порядке — я всегда смогу заработать себе на съмное жилье и пропитание.Так вот, проблемы с жильем подтолкнули меня связаться с неким молодым человеком, который предлагал в инете снять жилье совместно, и при поддержании порядка и уюта, обещал оплачивать большую часть за квартиру. Мне это предложение показалось интересным, и я откликнулась.

Сегодня я встретилась с данным молодым человеком, мы побеседовали, прикинулись счастливой семейной парой и смотрели предлагаемые квартиры. Потом он отдал мне сумму на квартиру, как раз что бы снять жилье на месяц… наивный что ли) короче, как то так. Но я ж не кину. Я свято верю, что бросивший однажды, будет брошен дважды. Так что я сделаю все очень честно и абсолютно бескорыстно) осталось найти квартиру на совместное проживание, не знаю, будет это одна- или двух- комнатная квартира, но как бы то не было, нам придется ближайший месяц жить вместе. Интересно, что это будет)

Вчера, я, никому не мешая, благополучно легла спать. И вот в ночи раздался звонок от бывшего. Он видите ли, надумал меня посетить, ночью и с мороженным. Какое совпадение! я как раз думала вечером о нем, как раз вспоминала, о том, как было бы не плохо, уснуть на его плече.и тут, как бы заказывали —вот вам! Спи, засыпай, обнимай, и всё что угодно) но, у меня «плохие» дни, так что ничего больше обнимашек, и быть не могло***Он конечно отказывался ночевать со мной в одной постельке, но расслабляющий массаж усыпил его бдительность) Так что проснулась я в объятьях бывшего. Это так мило)

И еще вчера меня посетила странная идея-завести ребенка. Маленькую лялечку, красивую и сказочную, укачивать ее, няньчить и любить. Любить, как саму себя. Я понимаю, я так хочу ребенка!По сути, мне как то даже все равно от кого я его хочу, я просто хочу и все. Может это не правильно, но Я ХОЧУ МАЛЕНЬКОГО СВОЕГО РЕБЕНКА! 

Сегодня аокатались на великах, и я видимо, застудила свои ушки(

Сегодня суббота, а мне не хочется никуда идти, что то делать, просто хочу покоя. А так же любви и понимания)

Вспоминаю, как всегда, принца. Сука же он. Тварь и всё прочее) Скучаю я по этой твари(

И еще, соседи снизу, курят на балконе, и весь этот проклятый дым идет в мою комнату. Они мудаки, задобали(кинуть бы в них что нибудь

 

внутренний голос


у меня по всей видимости внутри живет маленький монстрик, друг и враг одновременно. Эта живность внутри переодически вносит свои корректировки в мою жизнь, советует, подсказывает и скорее всего желает мне только добра. А чаще всего, ведет со мной внутренний диалог, подкалывает, подпиновает, стимулирует и делает язвительные замечания. Видимо, когда мне скучно или совсем плохо, оно пьёт со мной, т.к. пить я люблю в одиночестве. Не хилый у меня такой собутыльник. Любимая фраза моего внутреннего голоса «соберись, тряпка»)

И еще, по всей видимости, это нечно во мне имеет какую то связь с теми, кто наверху вершит судьбы. Вот стоит мне только подумать о чем нибудь, так оно случается. Неожиданно, и чаще с пользой не в мою сторону. Но случается же! типа я загадала одно, этот испорченный телефон передал туда на верх измененную версию моих мыслей, а случается всё вообще шиворот навыворот. Так что я уже давно поняла- мысли материализуются. И надо быть с ними поосторожнее) Поэтому, последнее время я просто мечтаю о пони и думаю о единорогах) шучу конечно)

ахах, читаю этот блог, и возникает чувство , что писал наркоман)

дело не в этом. Короче, недавно подумала так:» съехать что ли в другое место жить, ведь тут напротив живет принц, больно видеть его машину, его окна, высматривать не он ли идет, вздрагивать от каждого звонка в домофон, ведь я все равно где то в душе его жду и думаю что он всё же придет…» И всё, заказывали-вот вам, пожалуйста. Самый что ни на есть повод съехать, условия сложились так, что съезжать нужно. Конечно, в начале я расстроилась. И вот тут то и вмешался мой внутренний голос "«ЧЁ, тряпка раскисла? Сама же хотела! зачем тебе эти мучения, принца-мудака вспоминать? А прикинь, он когда нибудь все таки придет, постучится такой, ему откроют, а тебя тут нет, и никто не знает где ты. Ему же будет тяжело. И это он будет высматривать свет в твоем окне, это он будет задаваться вопросом-где же ты. Здорово, да? Что, что? тебе нужно искать новую квартиру? и ЧЁ?лень? давай жопу поднимай свою, и так уже толстая стала, и вперед и с песней! Ищи, выбирай, смотри, думай. Видишь, как удачно сложилось, что денег хватило за этот месяц заплатить, скоро зарплата, не пропадешь! И еще, сегодня карточки твои оказались пусты, помнишь? Так это я наколдовала тебе) не, а ЧЁ ты возмущаешься то? ты все равно хотела купить печеньки и пиво попить! а печеньки, это что? дааа, это жир на ляшках. А пиво так вобще нехрен делать. на работу завтра. И к тому же, вот тебе новая информация, трезво воспринимай и оценивай. спасибо еще скажешь!»

Вот такой монолог мне сегодня воспроизвел мой внутренний голос. Оно меня убедило, что если я хочу что то поменять кардинально, то нужно начинать с малого. Ну или хотя бы просто начать) А я типа впала в депрессию после разоблачения принца, а потом понеслось… бездумная веселая разгульная ветренная жизнь. как хорошо то) ладно, договорились с внутренней богиней, что я на пути исправления. Завтра вот иду волосы отстригу нафик) как в песне Земфиры:

Луна убывает, такое бывает, Я иду стричься.
Меня убивают, из «эмки» стреляют в левую мышцу.
И не попадают, что тоже бывает —сбиты прицелы.
И я улыбаюсь, живу и не старюсь четырнадцать целых лет.
До свиданья, мой любимый город,
Я почти попала в хроники твои.
Ожиданье — самый скучный повод
Нам с тобой так мало надо для двоих.

……………………………………………….


 

привет, любимая ЗадницА)


Я что то совсем не пойму, там наверху совсем что ли все рихнулись? Сбой системы вероятно произошел —другого объяснения у меня просто нет.

У нормальных людей после черной полосы идет белая, у меня все чернее и чернее. Или та черная, была серой, а вот теперь смачная такая жирная полоса, полосище, хорошо, что хоть не две)

Короче, у меня вдобавок ко всему, еще и проблемочка с квартирой. То ли съезжать, то ли кого то себе подселять, а то у меня совсем нет денег платить одной. И съезжать, мне кстати, некуда. Соседка моя съезжает к чертям, а мне самостоятельно платить пока я тут одна. А как раз именно сегодня у меня внезапно на всех трех картах кончились деньги. А на двух кредитках даже минус) А на моих ботильонах слетела вчера набойка. И куртка у меня стремная. И носить мне нечего) И волосы надо срочно подстричь. И короче пипец…

Такое бывает, нет? Наиглубочайшая печалька.

Да и хрен с ним, все что не делается, все к лучшему. Почему только сегодня то все это, не пойму? Ан нет, пойму… у принца же сегодня день рождения. Моему не моему любимому 34 года сегодня. Буду считать, что ему не повезло больше. Ахахах самой даже смешно.


 
Теги: жопа
 
 

что я делаю?


Подумала я тут, и решила — я бесцельно прожигаю свою жизнь. Конечно, можно и с другой стороны расмотреть это безобразие, что то вроде «что хочу, то и творю») Короче, загибаю виражи своей судьбы все дальше и глубже. Отмазка есть, меня обидели, бедная я и несчастная овечка, снимаю так стресс. Хотя, «стресничать» давно пора бы уже и перестать. Бессмысленные поступки, лишенные всякой логики и цели, всегда были моим коньком.

Выходные безумны. Как и вся моя жизнь сейчас. Вчера получила порцию релакса на массаже. Это шикарно! Потом случайно попала на дачу к родителям бывшего (Это который Мишка)Они такие приятные, и когда я уже перестану ими восхищаться? Наложили мне 2 пакета овощей. И куда мне столько? это ж годовой запас) накормили нас шашлыком и молодым картофелем с зеленью. Обожаю зелень! обирались мы даже с бывшем в баню попариться, но не попали.

Вечером позвал в гости «веселый» мой ухажер. Посидели мы дома у одной очень приятной молодой семейной пары. Я изначально, еще с пятницы, была очень расположенна к своему ухажеру. Он кстати, считает, что мы пара. Водка с бёрном еще более расположила меня к нему, пока шли домой, я в платье и на огромных каблуках, втирала про серьезность, семью и прочую лабуду. Бывает, что ж)

пришла домой и вспомнила, что договаривались с бывшим провести «ночь» вместе. Зачем- непонятно. Он со своей типа расстался. Это я его как бы утешала. Пришел он ночью с шампанским. Поболтали, фильм поглядели, и целовались… Я вот, например, человек слова) сказала секса не будет- значит не будет) Поцелуйки, обнимашки, возбудились, трусы зачем то снял себе, но секса ни ни. Ну не хочется мне никого. Я ж не виновата) Да и брезгливость. Понимаю, что у него после меня за год одна женщина только была. Но…вдруг он у нее не один. Да и пьяный секс это не мое. Да и не особо мне хотелось. Короче, причин еще много. Факт- проспали в обнимку, в моей постели, утром опять целовались, как бы такая своеобразная пара. Накормила его завтраком, это я люблю. 

Теперь вот думаю, нахрена? Нахрена я все это делаю. Обманываю, по сути, своего веселого ухажера. Морочу голову бывшему. Или он мне? отговорка одна- меня обманули, год обманывали, почему я не должна теперь обманывать? Как мне теперь быть искренней и честной, если вокруг такие тварь. Точнее, тварь. Да, принц тварь. Не стоит всех под одну гребенку, но по другому пока не могу.

С веселым ухажером вполне можно было бы уже жить начать вместе, строить отношения, любовь все дела. Но, не хочу быть тварью по отношению к нему. Я не совсем уверенна, что это мой человек. Точнее, уверенна, что он не мое. А потому, знаю, что буду искать что то другое. И мне совсем не прельщает то, что я буду искать другого, а он будет рядом, будет все это знать и видеть. Это совсем плохо. Потому пока так, болтаюсь как какашка в проруби)

а, забыла, вчера же у меня случилось помутненее. Собираюсь я значит в гости вечером. Оделась, накрасилась, собралась, платишко, каблучки, и настроение ехидное такое. Вызывать такси пора, а мне приспичило высказать все принцу. Вот взять и в глаза все сказать. Сказать, что он тварь, что я его ненавижу, и самое главное, спросить — за что он так, почему и для чего. Знаю, что бред. Но вот захотелось мне. Хотя то что он дома, шанс был один из 100, т.к. еще днем я видела его машину на стоянке, а это значит что его в городе нет. Дощла я до его подъезда, посмотрела- свет не горит в комнате. Значит, дома нет. Позвонить в домофон не решилась. Нет, не так. Знала просто что его дома нет. И пошла себе я дальше, на встречу приключениям, которые описанны выше) Это опять таки бессмысленный поступок, но и доказательтсво того, что я смелая, и видимо я на верном пути пращения. Да, я готова его простить и отпустить. Гимном мне будет песня —в жизни так бывает.

Теперь вот сижу, гадаю, то ли браться за ум надо, то ли я и так уже умная)

 

И биться сердце перестало)))


Пару неделек назад в одной группе в соц. сети договорились встретиться с девушками. Эдакая встреча анонимных алкоголиков, только женщин, и не совсем алкоголиков. Первая мысль — встреча феминисток, мужененавистниц и вообщем неудачниц. Посмеялась я в душе и почти забыла. Пока вдруг не наступил день икс, я поняла что пятница нынче, а планов нет. И вот, после работы, оделась, надушилась парфюмом, и пошла. Летящей паходкой) Как всегда опаздывала, но это стндартная херь в моей жизни) я была даже готова по приходу извиниться за свою не панктуальность.Но, о Боги! Позвонил мне мой веселый ухажер, и на веселе, болтая с ним, дошла я до остановки, села в газельку, еду разговариваю…. Мальчишка спрашивает :«куда едешь?» и тут до меня доходит : "Ёпть… куда ж я еду то?» Я как зомби, на автомате, проделала тот же путь, который я проделываю каждое утро. Т.е. я села на автобус, на котором ежедневно ездию на утро. То ли я просто заработалась, то ли я просто дура) Пришлось выйти, идти, и провести вечер с парнем.

Зато я купила много фруктов и йогурт. Завтра утром будет кофе с бёрном и фруктовый салат. А потом, массаж на все тело. Аеее я расслаблюсь. А вечером, у меня есть выбор, либо пойти на субботнюю мафию (куда я не могу попасть уже четвертую субботу подряд) или пойти на др друга моего «парня». Он уж очень настаивал сегодня на моем присутствии. Я вся в раздумьях, прям) Короче, опять мне не пролежать все выходные дома под одеялком) 


 

депрессия… как это мило


Сил нет. В прямом смысле. Постоянная сонливость, апатия, негативные мысли, крайнее недовольство собой, подавленность, мысли о смысле жизни и нежелание дальше жить.  А сегодня, в довесок ко всему, еще и голова начала болеть. И если, со всем этим багажом можно как то справиться, то с сонливостью —никак. Я хочу спать всегда. Прихожу с работы, и сразу спать. Просыпаюсь — и на работу, прихожу домой и всеее — спать. Так и проходят мои дни. Эх, молодость) Спасибо всем, кто рядом. Кто как то меня постоянно тормошит, недавая надолго уходить в себя. Не знаю, как это получается, ведь друзей толком у меня нет, но непостежимым образом какие то «товарищи» зовут меня, тянут развлекаться и мне удается забыться. Но «забытье» это проходит, снова начинается рутина, и снова жизнь протекает без какого либо смысла.

Принца я продолжаю помнить каждую минуту. С обидой, злостью, болью и сумасшедшей любовью. Ничего не вернуть, и не надо возращать, и я даже не скучаю, но чувствую нехватку что то такого, родного и близкого. Меня больше никто не привлекает, никто не нравится, да я сама себе не нравлюсь.

Это скоро пройдет, я знаю , я верю. Нужно только подождать. 


 
Теги: скука
 
 

сладкий сон


Снился принц. Такое тепло с утра…

мы с ним отдыхать куда то уехали. не вместе вроде, а вроде и вместе. я его там мало видела, но само это осознае, что он рядом делало меня счастливой. Случайно я увидела заставку на его телефоне- там было мое фото, я подумала, значит он все таки меня любит. он меня любит…

Чччерт, а как я его люблю. Только вот он любит меня в моем сне, а я его на яву. Но все равно, это чертовски приятно видеть его, говорить с ним. Почему то именно сегодня с утра я на него не в обиде. даже не злюсь. Просто ощущаю тепло и нежность за этот сон. хочу к нему опять и опять


 
Теги: сон
 
1 |2 |3